我姓隽

我为什么爱毛不易

可可布蕾不加糖:

今天一个朋友给我发了一张图。图里面,写着“毛不易”的小人紧紧抱着另一个更小的写着“暴发户”的人。“暴发户”哭着在喊“你们这些坏人,怎么可以对他这样,我要保护他”,而“毛不易”抿着嘴默默挡住所有砸来的石块。
虽然不知道朋友的本意是什么,但是联系最近才发生的那件事,我哭的不像样子。
本来是想更文的,可我现在更想说说我为什么爱毛不易。


我是一个颜控,一个实实在在的刻在骨子里的颜控。虽然在现在的我眼里没有比毛不易好看的人,但是其实他确实不太可能凭第一眼就吸引一个颜控。可是我还是爱上了他。

2017年8月15日,我和往常一样刷着微博。无意中看见一个视频,文案是“八杯酒敬完一生”。我这个人虽然因为形势所迫选择了经济类专业,但本质上是个向往文学的人。所以我点开了。

视频里的男生,穿着简单的牛仔,坐在高脚椅上,闭着眼睛,用有些喑哑的声音唱着直击灵魂的歌。

那一刻,撞进我心间的只是他的才华。

我开始关注明日之子,开始翻直播翻视频去看。我承认,一开始看直播的时候,我总是和我妈一起讨论哪个小哥哥长得不错,哪个又显得镜头感强,最后带一句,“毛不易怎么这么呆啊”。

是啊,毛不易怎么这么呆啊。别人都知道在有镜头的时候整理一下自己,貌似不经意地说一些吸引人眼球的话或者卖个乖。他倒好,一个人坐在一边,不是发呆就是笑着看别人闹。

朱自清说,热闹是他们的,我什么也没有。

可能就是从那个时候开始,我的目光再也无法从他的身上移开。因为,我也总是一个人。可我做不到在看遍世俗丑恶之后仍用善意去包容一切。他做到了。

我学着修图,学着剪视频,学着加字幕,学着在每一次评论表白前先说一句“谢谢某某老师,老师辛苦了”,学着把自己的所有情绪全部藏起来。因为我是他的粉丝,我顶着他的头像,我的一举一动都可能成为别人不怀好意的武器,我怎么忍心伤害他。

虽然我也经常喊说,他是我的男神,是我爱豆。可是他给我的感觉从来都不是所谓的明星。他才24岁。学的是护理,实习也谈不上愉快,毫无防备就步入了一个混杂的圈子。

这是什么感觉呢?大概就是你的前面是一片伸手不见五指的黑暗,不知道有多深,不知道要走多久,没有人能陪着你。你只能一个人,在无数陷阱和未知的恐惧中摸索着前行。

你可能觉得,他还有我们。我们努力地为他做着一切,想把最好的都给他。你甚至觉得我们很强大,强大到可以为他挡下一切恶意。可实际上呢?我们不能。不仅不能,真正被保护的,是我们。他一个人默默承受着所有,转身把伤痕遮住,然后笑着摸着我们的头说,“谢谢你们。”

他面对前方的黑暗,即使我们拼尽全力地呼喊,也没有用。因为有些东西,只能他自己一个人去承担。

所以我拼命地想去对他好。是的,他值得。但我不是因为他值得才去这么做。我只是想着,哪怕只有一点点萤火般小的微光,照亮不了前路也好过他一个人独自行走。

我拉着身边所有能拉上的人疯狂的打榜刷数据,不惜和爸妈闹僵也要去南京场的巡演去看他。我在屏幕前笑,在舞台下哭。嘴里喊着我可能要爬墙了,下一秒一张照片就让我老老实实地呆在他身后疯狂打 call。每天再困也要大清早的爬起来给他私信问早和表白。我说还有两年,毕业以后我要追着他跑,只要有他在的地方就一定有我。所有人都说我疯了,可我知道我很清醒。因为我现在能做的只有这么多。

我有一个朋友曾说过, 我不是一个长情的人。在毛不易之前我喜欢过很多人,最多也不过九个月的光景就彻底失去了所有的兴趣。她们说,“你啊,不出三个月肯定又换人了。”

我没有反驳,因为我真的不知道我能喜欢毛不易多久。我说我要爱他一辈子,可这句话同样也对别人说过。但我心里知道,即使有一天我不再喜欢他了,他也是独一无二的。

没有人,没有人可以替代毛不易在我心中的位置。

该怎么形容我对毛不易复杂的情感呢?

虽然我最大的愿望是嫁给他,但是很多时候我总是不自觉地拿他当自家孩子看待。

私下里我会喜欢说“毛不易这个胖子啊”,但是其实那是因为我觉得他可爱。这和我奶奶一直到现在还在喊我“小猪”是一样的。看见他抱着东西啃的欢的时候,我会想一边掐着他的肉脸告诉他“毛不易你不能再胖了!”一边又往他怀里塞更多好吃的。这和我妈一边嫌弃我胖一边死命往家里给我买零食也是一样的。

我目前为止的人生都很平淡,但是我可能不是一个很正常的人。高三开始到现在,我一直把自己困在一个小黑屋里面。那里很黑很冷,没有人也没有声音。只有我自己。我努力把自己装的很开心,因为我不想麻烦任何人。大家都有自己的生活,又何必不放过彼此。

我看着毛不易一个人缩在角落里写着自己的歌,不自信地将所有的夸奖小心翼翼地藏起来,努力地为了爱他的人变得好一点、再好一点。

他总是笑着的。

不管发生了什么,他总是笑着的。

大概我对他好也是想弥补曾经困在最黑暗的深渊里的自己吧。

没有人抱一抱那时候的我,所以我想抱抱现在的你。

我在微博看过一个大大写的长篇分析文,大意是说毛毛是一个非常不自信的人,希望大家不要总发表情包,多发点好看的图。就像另一个大大说的,别人可没有我们的粉丝滤镜。

可能你看见表情包的时候嘴上念叨着“油腻”“做作”,其实心里一边感叹“毛不易怎么又变可爱了”一边暗搓搓的长按保存,笑的仿佛后宫的佳丽又多了三千。他是你放在心尖尖上的人,可他只是别人的路人。

今天看的《无问西东》里面有一句话,“愿你在被打击时,记起你的珍贵;愿你在迷茫时,坚信你的珍贵。”

这句话很好。我想送给自己,也想送给毛不易。

每次看他不安地绞着手指或者把手缩在袖子里,僵硬的站在那,眼里满是不适应。我都很心疼。我很想告诉他,你很好,特别特别好。你得到的一切荣誉都是你应得的,你拥有的一切善意都是你值得的。

可是有些东西是改变不了的,就像林妹妹永远也不会是宝姐姐一样。骨子里的,怎么也变不了。

我不是一个阳光的人,我妈常说希望我找一个温暖的人把我带出去。可我却天天想着该怎么做才能让毛不易更自信一点,更暖一点。

如果可以,我把我所有的幸运和温暖都给他,只愿他一生平安顺遂,只愿所有丑恶都远离他。

我已经习惯的东西我不希望他去经历,因为他那么好,值得所有人为他骄傲。

我爱毛不易。可能是爱他的灵魂,也可能是爱他身上我的影子。

但是不管怎么样

我爱他

评论
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  1. kinder可可布蕾不加糖 转载了此文字
  2. Selina__w可可布蕾不加糖 转载了此文字
    感谢可可老师(误?)说出了我的心声,写的太好啦。

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